Wer hat denn behauptet Arschloch sein macht glücklich?

So nun sitz ich hier wieder. Hat sich viel getan…. Alter neuer Job, Karriere, Freund und alles scheint mal wieder den Bach unter zu gehen. Es hatte ne Zeit lang funktioniert… Warum? Weil ich mir ein Beispiel an all den Arschlöchern dieser Welt genommen habe. Zeige nie deine Ängste, deine Gefühle sei kalt und du kommst ans Ziel. Genau das war passiert ich fand meinen Traum Job, meine Traum Kollegen, meinen Traum Chef, einen Verdienst von dem ich nur träumen konnte, kurz darauf folgten Geschäftsreisen in die USA, und auch sonst bin ich viel rum gekommen. Die wahren Freunde an meiner Seite und ich zwar innerlich zerbrechlich und unverändert nach außen eine starke Persönlichkeit. Alles war perfekt, selbst der perfekte Mann, wie es schien, war an meiner Seite.

Kleine Katastrophen und einige Monate später scheint der perfekte Job immer noch perfekt aber die Umstände, die nun herrschen gar nicht mehr. Warum gibt es Firmen, die aus Ihrer Portokasse einfach andere aufkaufen und denen dann das Leben einmal zu Hölle machen. Nein aber einmal reicht nicht, hat man sich an die neue Situation einmal gewöhnt kommt der nächste Schlag ins Gesicht. Wie wenn man einem ein nasses Handtuch auf den blanken Hintern knallen würde. Der tollste Chef auf Erden hat die Schnauze voll… Super. Die Kollegen… Stimmung angespannt und trauern ( wobei es noch keinen richtigen Grund zu trauern gibt da unser Chef noch da ist, aber wie lange noch? ) Und es stehen große Veränderungen an? Wer hat je behauptet, dass ich auf Veränderungen steh? Sicher wenn ich weiß diese fallen positiv aus aber im Moment scheint es nicht so.

 Perfekter Freund? Hmmm gibt es den überhaupt? Was bringt einem heutzutage noch eine Beziehung? Ärger, Stress, Vorwürfe? Wo bleibt denn noch der Gedanke an ein glückliches Familienleben???? Gibt es sowas überhaupt noch, hat es das je gegeben?????

Alles, und wenn ich sage alles, dann meine ich auch alles zieht seine Vor-und Nachteile mitsich. Ich kann nicht behaupten, dass ich glücklich oder traurig bin über die Situation jedoch weiß ich, dass es besser ist hart zu bleiben als die Wahrheit zu erzählen und somit für die ganze Welt verletzlich zu sein!

Rock im Park

Neues Leben, neues ICH und da darf natürlich Rock im Park nicht fehlen

Ich kanns kaum erwaten mein erstes Festival. Nur noch eine Woche! Sex, Drugs and Rock!!!!

Inspiration

Inspieriert von den Ereignissen, ergriffen von Geschehnissen und sprachlos.

Mein Leben nimmt eine Wede von der ich nicht einmal geträumt habe. Ich erkenne mich selbst kaum wieder und das was ich habe ist nicht genug.

Das Streben nach dem Wahnsinn und die Erkenntnis bringen mich in ein absolutes Gefühlschaos. Ich bin zufrieden und glücklich, ich komme meinen Zielen jeden Tag ein Stückchen näher und bin jeden Tag immer mehr davon überzeugt, dass dieses Jahr das perfekte Jahr wird. Das dieses Jahr mein Leben prägen wird, das dieses Jahr mich dem näher bringt, nach den ich schon seit langem auf der Suche war.

I wish…

Ich wünschte es gäbe mehr davon…

Gestern war ich in Heilbronn auf dem Rock in The City Event. Es war genial, einfach nur genial. Coole Leute, gute Musik, und zwei echt gute Bands. The Jerks und the Stud. Beide Bands aus Stuttgart. The Jerks treten am 14.02.09 im Kellerclub auf, werde mir das auf keinen Fall entgehen lassen!

Die Stimmung war echt super und genau das was ich im Moment brauch! Let’s Rock! Yeah

Rehab

Erster Tag auf Entziehungskur von Arschloch. Wie es mir geht? Hmmm ich würde sagen bestens. Hab noch keine Entzugserscheinungen. Wobei ich zugegen muss, dass ich ne tolle Ablenkung hatte. Besuch, shoppen und Kino. Was will Frau mehr…. Mal sehen wie es mir die nächsten Tage ergeht und wie es weitergeht… nur durchhalten!

Mit dem Kopf durch die Wand

Ich verstehe nicht, warum ich manchmal Dinge net einfach sein lassen kann. Ist es denn so schwer? Wohl ja! Manchmal funktionieren Dinge einfach nicht wie ich es will und wenn ich dann merke, dass es gar nicht in meine Richtung geht bin ich verbissen und versuche zu drehen und zu wenden auch wenn es da nichts zu drehen und wenden gibt. Verdammt. Das leidige Thema “das Arschloch” Im Grunde wollen wir das ein und das selbe. Er aber auf eine andere Art und Weise wie ich es will. Und somit geraten wir schon seit einigen Monaten aneinander. Ich mein ja irgendwas muss uns ja so reizen, dass wir es immer noch nicht aufgegeben haben. Aber das macht doch so keinen Sinn und solangsam auch keinen Spaß und es führt einfach zu nichts. . .

Mit dem Kopf durch die Wand ist hierbei nicht die richtige Methode und das zu erreichen was ich will. Besser gesagt ich werde es gar nicht erreichen, egal wie. Also Liebe, lass es doch einfach sein und sei dankbar für das wie es war und die neue Lebenserfahrung die du dadurch gewonnen hast. Und natürlich auch dankbar für dein neues ICH. Für das wie du dich in letzter Zeit verändert hast und dies war durchaus eine positive Veränderung in jeder Hinsicht.

The beginning!

Yeah!!!! zunächst einmal Happy Birthday to me!!!!

Und nochmal congratulation to my perfect life! Ich hab den Job und so wie es sich anhört ein Traumjob. Super Firma, super Leute, super geniale Bezahlung!!! Eigenes Büro und ich darf es mir nigelnagelneu einrichten. YEAH!!! Congratulations!

Just a perfect life

Nur noch wenige Stunden, dann soll es soweit sein. Mir wurde mal gesagt, dass ich mit 25 Jahren mein perfektes Leben haben werde. Aus der damaligen Situation hatte ich an diesem Gedanken festgehalten. Und dieses Gedanke hat mir damals Kraft gegeben weiterzumachen und nicht aufzugeben.

In wenigen Stunden ist es dann soweit ich werde 25. Sei es jetzt der Gedanke daran oder etwas anderes, ich weiß es nicht, ich fühle nur, dass sich etwas verändert. Die letzten Tage sind Dinge vorgefallen, die mir zu einem die Augen geöffnet haben und zum anderen die mich weiterhin zum nachdenken bringen. Teilweise sind es Dinge aus meiner Vergangenheit die ich nun endlich abschließen kann (endlich nach vier Jahren wird es nun Zeit) und zum anderen bin ich am überlegen ob ich gewisse Menschen weiterhin in meiner Zukunft sehen möchte…

Eine traurige Erkenntnis der letzten Tage ist, dass meine beste Freundin keine wahre Freundin ist. Und ich habe lange überlegt und bin weiterhin am überlegen aber immer mehr und mehr komme ich zu dem Entschluss, dass ich mich in Zukunft etwas mehr von ihr zurückziehen werde.

Eine weitere Erkenntnis, dass es nie wieder ein zurück zu meiner großen Liebe geben wird. Nach dem letzten Streit und seinem wechselhaften Verhalten ist mir bewusst, dass ich mit ihm einfach nicht klarkommen würde. Und den Rest zu dieser Entscheidung hat das zusammentreffen mit seiner Mutter mir gegeben. Seit der Trennung hatte ich sie nicht mehr gesehen und vorgestern ist man sich beim einkaufen übern Weg gestolpert. Eins ist mir bewusst geworden, das habe ich die letzten Jahre wirklich nicht vermisst.

Alles an was ich festgehalten habe ist die Liebe, die man in jungen Jahren verspürt. Eine naive Liebe. Eine junge Liebe. Ein Gefühl, dass mit den Jahren verloren geht, man wird älter, und man sieht die Dinge dann nunmal anders. Ich weiß, dass dieses Liebe nie wieder einen Platz in meinem Leben einnehmen wird, denn aus dem alter bin ich längst raus, aber es wird eine neue Liebe sein, eine andere, sie wird sich anders anfühlen, reifer und inniger.

Die letzten Tage waren wirklich ein reines Gefühlschaos. Ob das jetzt mit meinem 25. Lebensjahr zusammen hängt oder es einfach nun so kommen musste ich weiß es nicht. Jedenfalls bringt es mich endlich auf den richtigen Weg. Und was ich wirklich hoffe, dass ich morgen den Job bekomme. Das zweite Bewerbungsgespräch muss genauso ein Erfolg werden wie das erste. Denn dann wäre wirklich der erste Schritt ins perfekte Leben getan. Mit diesem Job kann mein perfektes Leben starten!

Parlez vous francais?

Oder so ähnlich. Es ist verdammt lange her, dass ich diese Sprache über meine Lippen gebracht habe, genauer gesagt noch in der Schulzeit. Und jetzt heißt es wieder fast von vorne anfangen. Man vergisst doch wirklich viel zu viel in all den Jahren. Die Grammatik dieser Sprache ist einfach ein Grauen….

Am Montag muss ich halbwegs fit werden im sprechen, da es hierbei um nen wichtigen Job geht. Ein Job der sehr vielversprechend klingt. Ein Job mit Zukunft und endlich wieder ein Job im Büro, sogar ein sehr guter Büro Job! Produktmanagerin… das hört sich doch fantastisch an..

Das erste Gespräch habe ich diesen Montag erfolgreich hinter mich gebracht, sogar sehr erfolgreich, besser gesagt, das beste Vorstellungsgespräch, welches ich je hatte. Und am folgenden Montag soll das zweite folgen, allerdings auf französisch….

Na dann nur etwas Mut und ein wenig Übung…

“Und denk daran, bekommst du den JOB, darfst du dir die High Heels kaufen, auf die du lang ein Auge geworfen hast, Kleines”

Toi, toi, toi…

Lebensweise 2.0

Sehr interessant und ein guter Vorsatz für 2009. Wie ich beim “Dicken” entdeckte gibt es da eine neue Form des Abnehmens, beziehungsweise eine Lebensform, die dazu beitragen soll gesünder zu leben und somit sein Wunschgewicht zu erreichen. Lebensweise 2.0 Da ich in den letzten 3 Wochen wirklich gesündigt hab, in meinem Urlaub, in Ägypten, an Weihnachten und Silvester fühle ich mich jetzt wie eine Hummel. Alles kneift, nichts passt mehr, alles zu eng und ich bin müde, faul und träge. Schluss damit, denn so kann es hier nicht weiter gehen. Da dieses Jahr das “perfekte Jahr” für mich werden soll (habe ich mir sagen lassen) muss das perfekte Gewicht her, eine bessere Lebensweise, der passende Job und natürlich auch ein Wandel, der mich endlich wieder glücklich machen soll.

Ich bin zwar mit meinem Leben echt zufrieden, aber ich wäre gern wieder glücklich… Als glücklich definiere ich eine gewisse Zeit und gewisse Momente in meinem Leben die allerdings viele Jahre hintermir liegen. Ich weiß nicht ob es damals an den Umständen und der Naivität der jungen Jahre lag oder einfach daran, dass ich damals alles das hatte was ich zu einem glücklichen Leben brauchte.

Jedenfalls habe ich mir dieses Jahre vorgenommen, intensiv daran zu arbeiten wenigestens ein wenig von diesem Glück von früher zu verspüren und dazu trägt nunmal auch ganz stark das Wunschgewicht bei. Na dann ran an den Speck